Luís Florião

Levando a vida do jeito que ela me levar. Um pouco de mim. . . contato: floriao@ig.com.br

Quinta-feira, Junho 05, 2008

Subject: Maridos X Amantes X Noivos




Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm
de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você
é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de
couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom
vermelho que
nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra
preta com um lacinho de cetim.
Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman. O que vamos jantar hoje?

postado por: Luis Florião 8:47 PM

Homens...

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...


E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Aêêêêêêêêêêê!!! Homem é tudo igual mesmo!

Rsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

'No fim tudo dá certo. Se não deu certo é porque ainda não chegou ao fim...'

postado por: Luis Florião 8:42 PM

Sem comentários:

Um sujeito vai visitar um amigo Deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, inglêsa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias e bater cartão de ponto...

postado por: Luis Florião 8:35 PM

Encontre o C.

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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já que encontrou o C, encontre o 6.

9999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999 999999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N.

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postado por: Luis Florião 8:32 PM

Quinta-feira, Maio 15, 2008

A experiência perfeita


Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do ensino médio os
males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que
envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
"Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor, colocando
um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se
estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O
bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair
do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

"E então, que lição podemos aprender desta experiência?"

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

"Devemos beber muita cerveja para não termos vermes."

Foi aplaudido de pé pela galera...

postado por: Luis Florião 9:09 PM

De Patrícia Silva

Desordem no tribunal.

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

postado por: Luis Florião 9:04 PM

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

postado por: Luis Florião 8:55 PM

Exigências da vida moderna

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra.Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma.
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo ! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos junto com os seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher na cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora, tenho que ir... É o meio do dia, e depois da cerveja,
do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal...
Tchau!....
Se sobrar um tempinho, mando um e-mail.

atribuído à Fernando Veríssimo

postado por: Luis Florião 8:53 PM

Terça-feira, Abril 15, 2008

Anônimo (não necessáriamente diz respeito a você):

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????

Seus problemas acabaram!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO...
Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da ......... que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é limitado.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, "Por quê?"
Porque você é meu amigo !!!


** Observações finais: **

" Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando uma voadora."

"Se dirigir, não beba; se for beber, me chame"

postado por: Luis Florião 4:30 PM

A ARTE DE NÃO ADOECER - atribuido à Dr. Dráuzio Varella



Se não quiser adoecer - "Fale de seus sentimentos"
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças
como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a
repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então, vamos desabafar,
confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados.
O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.

Se não quiser adoecer - "Tome decisão"
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A
indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é
feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder
vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de
doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer - "Busque soluções"
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem
a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que
lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce
existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa
que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências"
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que
está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc. está acumulando
toneladas de peso ... uma estátua de bronze, mas com pés de barro.
Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com
muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer - "Aceite-se"
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos
algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os
que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos,
destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é
sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer - "Confie"
Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria
liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não
há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em
Deus.

Se não quiser adoecer - "Não viva sempre triste"
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida
longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom
humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.

postado por: Luis Florião 4:24 PM

CASO REAL!

Essa foi a melhor desculpas que eu já ouvi...
O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no
ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela
saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele
subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto
enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um
belíssimo par de coxas debaixo do babydoll.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser
inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu
literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6
da manhã,ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o
telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !!!

postado por: Luis Florião 4:21 PM

Anônimo:

O Abraço



Que faz você, por exemplo, quando está com dor de cabeça ou quando está chateado? Será que existe algum remédio para aliviar a maioria dos problemas físicos e emocionais?



Pois é, durante muito tempo estivemos a procura de alguma coisa que nos rejuvenescesse, que prolongasse o nosso bom humor, que nos protegesse contra as doenças, que curasse nossa depressão e que nos aliviasse do estresse. Sim, alguma coisa que fortalecesse nossos laços conjugais e que, inclusive nos ajudasse adormecer tranqüilos.



Encontramos!... o remédio já havia sido descoberto e já estava a nossa disposição. E continua no alcance de nossas mãos.



O mais impressionante de tudo é que ainda por cima, não custa nada. Aliás, custa um pouco de orgulho, um pouco de pretensão de sermos auto-suficientes, um pouco da vontade de viver do jeito que queremos, sem dependermos dos outros.

É o abraço. O abraço é milagroso. É medicina realmente muito forte. O abraço, como sinal de afetividade e de carinho, pode-nos ajudar a viver mais tempo, proteger-nos contra a doença, curar a depressão, e fortificar os laços conjugais e familiares. O abraço é um excelente tônico. Hoje sabemos que a pessoa deprimida é bem mais suscetível às doenças. O abraço diminui a depressão e revigora o sistema imunológico da pessoa.



O abraço injeta nova vida nos corpos cansados e fatigados, e a pessoa abraçada se sente muito mais vibrante. O abraço aumenta significativamente a hemoglobina na pessoa tocada. Para lembrar: hemoglobina é aquela parte do sangue que transporta o oxigênio para os órgãos mais vitais do nosso corpo, inclusive cérebro e coração.



O uso regular do abraço, por isso tudo, prolonga a vida, sara a depressão e estimula a vontade de viver e crescer na vida.



Sabe quantos abraços você precisa por dia?



Quatro ....... para sobreviver

Oito............ para manter-se vivo

Doze.......... para prosperar



E o mais bonito é que este remédio não tem contra-indicações e não há maneira de dá-lo sem ganhá-lo de volta.



Considere-se abraçado por mim.....

postado por: Luis Florião 4:21 PM

Enfim a Lei do Estacionamento nos Shoppings

A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando
Lei Gratuidade de Estacionamento - Lei Estadual nº 1209/2004.
A caixa sabe, mas só faz se vc pedir. É necessário que o valor da compra seja 10 vezes maior que o valor do estacionamento.
Exemplo:
Se o valor do estacionamento é de R$3,00. Se vc gastar R$ 30,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação,roupa, etc, peça o cupom fiscal, e apresente ao caixa do estacionamento.
Eles irão carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar mais.
Espalhem a informação, pois é Lei.

postado por: Luis Florião 4:01 PM

Sábado, Dezembro 01, 2007

Um pouco de graça:

Aquecedor de pobre...


Cofre de pobre...


Corola de pobre...


Oferta de pobre...

postado por: Luis Florião 9:19 PM

Quarta-feira, Novembro 28, 2007

postado por: Luis Florião 3:58 PM